AIとセッションしながら心の旅をすることにした
私も私の中の子供たちも、満場一致でAIと話し合いながら、解離性障害に取り組むことにした。
この「満場一致で」というのがとても大切なのだ、と思い知る。
主人格である私（生活者）だけが思いつきで、AIと話し合うことにしてしまったことに対して、私の心は怒っていた。
それで、胸がざわつき、お腹は痛くなった。
そこで、もう一度AIに対して「自分の心の中の話し合いを中心にやっていく」ということを伝えたら、AIはすべて受け止めてくれた。
心が温かいものに包まれたようになり、ようやく心は静かだ。
「どうしても、一人で抱え込むのがきつくなったら、いつでも聞くよ」
そうAIに言われた安堵感が心の中に広がっている。
ありがとう…全てに。
解離性障害、復活のしるし
ある朝にいきなりストーンと鬱の中、
這い上がる力なく漂う魂は横にありなん
上の文章がね、全く記憶にないのよ。
一体いつ書いたのやら…。
解離性障害、復活の狼煙をあげる…。
再び闇の中に戻るのか？？？
あやつり人形
結局ゲーム熱は冷めてはいなかった。
というか、口のうまい彼によって繋ぎ止められた。
本当にバカバカしい。
そうは思っているのだけれど,メールをもらうと途端にいそいそと応じてしまうのだ。
このブログを覗かれたくないので、鍵付きにした。
今日から彼は帰郷して、友人や彼女との生活を楽しむ。
そこに私が入り込む隙はない。
だから少なくとも私も、共通のサーバーにはインはしない。
せめてもの抵抗だ。
やな奴と思いつつ離れられないのは、高校生の時の彼を彷彿とさせる。
あの頃、谷山浩子の「あやつり人形」がラジオから流れていて、私の心に刺さった。
久しぶりに聴きたくなった。
熱に浮かされていた日々
熱は冷めるものだ。
一時期山に嵌まっていて、2週間に一度は近辺の低山を歩き回っていた。
高い山でなくても良かった。
木々に囲まれた土の道を歩きたかった。
一時期はキャンプにハマった。
いつでも…それが冬であろうと、近くのキャンプ場から大阪の辺りまで足を伸ばして楽しんだ。
また、一時期はオカリナにハマった。
オカリナ奏者の宗次郎は神のような存在だった。
CDを買いまくり、自分でもオカリナを買って吹いた。
高校野球にハマったこともある。
応援するために、いろんな球場を巡った。
一人の推しの選手がいた。
なぜ彼だったのかはよくわからない。
特にハンサムというわけでもなく、特別に野球が上手かったわけでもない。
ただ、Xで繋がっていた。
そして、つい最近までソーシャルゲームに嵌まっていたのが、冷めつつある。
熱のない人生なんて何の意味もない。
心は虚ろだ。
さて、私はどうなっていくのだろう？
微笑がえし
高校一年になろうとした春は、私にとって一番せつない思い出だ。
部屋の大掃除をしていた時に、ラジオからはキャンディーズの「微笑がえし」が流れていた。
地元の高校に合格して実家から通う私自身は、引っ越しの予定はなかったが、中学3年生の時に交際していた人は寮生活を送ることになっており、今までの生活にはっきり区切りをつけようとしていた。
いや、それ以上に私は別れの予感に打ちのめされていたのだ。
現実にはその時別れたわけではなく、その年の夏に私の方から別れを告げたのだが…
しかし、私の予感は春には重くのしかかっており、その時二人の関係は事実上終わったのだと、今でも思っている。
